ז' אדר יום הולדתה של האחיינית שלי....

בוקר טוב חברים וחברות,,,,,,,
ז' אדר היום בדיוק לפני כמעט 10 שעות נולדה לי אחייינית חדשה .
נאחל הרבה מזלטוב להורים הטריים בפעם השנייה......
אחיינית מס' 8
במשך השנים ראיתי את האחיות והאח שלי מתחתנים ומקימים להם מש' משלהם-----
ולא הייתה ממני מאושרת בשביל כל אחד מהם
אחרי החתונות כמובן הגיעו גם הילדים ולי כמובן אחיינים===== אני אוהבת את כולם-----
אך יחד עם זאת לא יכולה להתעלם מהצביטה העזה בלב-
לראות את השמחה בעיניים של אבי היקר שעל כל נכד מתמוגג ויותר ולדעת עמוק בתוכי שלצערי לא אוכל להעניק לו את אותו האושר ששאר ילדיו העניקו לו עד כה,
משתדלת מאוד להחביא את העצב הזה משאר אנשי העולם-
אתם יכולים לנסות להבין את התחושה?
אני שרוב חיי ייחלתי לרגע שבו לי יהיה בונבון ואור משלי?
פלא שמסרבת להיפרד מהטירוף?
איך אני אמורה לא לשמוע את מה שהנשמה זועקת?
אם השנים שחלפו למדתי למצוא דרכים להתמודד עם הכאב הכ"כ חזק וזועק---------------------------------------------

השעה-:
5:30 יום חמישי
כמעט סוף שבוע ,
יום חדש בפתח-
הרוח בחוץ שורקת בלי סוף,
והגשם שלא ייפסק שהרי אנו זקוקים למים,
יום חדש יכול להיות דבר מאוד מרגש ומשמח וההפף יכול להיות מאוד עצוב ועטוף בדמעות ובחוסר רצון להתמודד ביננו אם לכם היו מציעים 7 ש' לשעה וחצי הייתם ממהרים בבוקר חורפי שכזה לצאת מהמיטה?
http://youtu.be/muUZTLq1McE
קבלו שיר שממחיש את מצב רוחי ממש ממש הרגע-
עוד בהיותי בת 16 ידעתי שרוצה בכל מאודי למצוא דרך לתרום את חלקי בעולם ועם הרצון הזה הגעתי רחוק רחוק הרבה מעבר לכל הציפיות שלי
בגיל 18 עשיתי שנת שירות לאומי בטירת הילד אשר נמצאת בנתניה,
הייתי אחראית על 18 בנים בני 10 אשר בלא כל עוול מצידם מצאו את עצמם מחוץ לבית בגיל כ"כ צעיר,
העבודה הייתה קשה ומייגעת והיו לי הרבה רגעי משבר וחשש שלא אצליח להתמודד אבל בתום השנה הזאת בהביטי על הילדים המקסימים הללו שנקשרתי אליהם מי פחות ומי יותר התמלאה נפשי בתחושת גאווה עמוקה שכן מי יודע על מי באמת השפעתי ולמי בדיוק עזרתי?
הייתי עם הילדים הללו חייתי לצידם יום וליל צועדת יחד איתם ונותנת להם את מלוא אהבתי ונפשי שכן ילד למה זקוק עם לא לאהבה ולתשומת לב?
המשכתי בתחום ומצאתי את עצמי אצל הדודה והדוד אשר ניהלו את הפנימייה ברחוב די מוכר בי-ם
הייתי שם כ-4 שנים עבדתי עם ילדים מגיל6 ועד גיל 14 הפנימייה הייתה קטנה יחסית לשאר הפנימיות שהכרתי ולכן עם הזמן נהפכנו גם הצוות וגם הילדים לכמעין מש' מאוד מורכבת אך מאוד מיוחדת
לעולם לא אוכל לשכוח את השנים הללו שם בעצם התבגרתי-
מה לא עשיתי בשביל הילדים המתוקים שקראתי להם ילדיי שלי?
הגענו למצב שבו במסיבת פורים החניכים הכינו לי הצגה אחד הילדים ששיחקה אותי אומרת לחניך אחר מה יש למה אתה עצוב? כי... עונה החניך...... בא לי כדוררגל כמו שראיתי אצל חבר שלי היום בביה"ס- אה ענתה לו החניכה שנכנסה לדמותי ואמרה לו אל תדאג עוד יומיים אקבל משכורת ונלך ביחד ונבחר לך כדור משלך....
האמת זה מאוד הצחיק אותי ומילא את ליבי בשמחה שכך הם ראו אותי  אבל זה אמיתי תמיד נתתי להם את כל אשר ביקשו רק שיהיה להם טוב וירגישו כמו כל ילד אחר.
אז מה נראה לכם שאני ייתן לעלות של כדור להפריד בין ילד לבין האושר שלו? למה? שהחשבון בנק שלי יטפח? העדפתי שהביטחון של אותו ילד יטפח,
עד היום אני עוקבת אחר חייהם של אותם ילדים שנהפכו עם השנים לבוגרים ושמחה לדעת שלרובם טוב בחיים והם עשו כמיטב יכולתם לפרוץ את המעגל של ההורים שלהם ולבחור במסלול קצת יותר בטוח ומוצלח-
בחודש שעבר נודע לי על חניך שנהרג בתאונת אופנוע ונפשי התמלאה בעצב עד כדי כך שלא יכולתי להביא את עצמי לנחם....... כי הרי איך אפשר להביט בעיניה של אמא שזה עתה קברה את היקר לה מכל?
בן 27 במותו ילד יפה ומוצלח אהוב ונעים לבריות היה שלום ילד יפה שלי ושמור עלינו מלמעלה......ועל זה נאמר ד' נתן- ד' לקח.......
מקומך בן מלאכי שרת כי אתה כולך מלאך אחד מקסים ושופע אהבה ואור......
תמיד תלווה אותי במחשבותיי,
לך מקדישה את השיר הבא:
http://youtu.be/-Qczq0Ab0a4
מי ייתן ושאר בני מש' יידעו למצוא את הדרך להתמודד עם גודל החור שהשאיר אחריו (אישה ותינוקת בת שנתיים)

לא , ממש לא ייחלתי ליום שבו אצטרך להיפרד מהמש' הכ"כ מוכרת ואוהבת שיצרתי לעצמי להיפרד מהדודה והדוד..... שייזכו לחיים ארוכים שכן עסקו הם במשך שנים בעשייה ונתינה לילדים שהיו בחזקתם והעניקו להם אהבה ללא לאות וגבול ובדרכם כך גם יתר אנשי הצוות דודה קטפה אותנו אחת ואחד במו ידיה והיינו צוות מאוחד מגובש ואיתן.....
ביום עזיבתי כתבתי כך:
עצבות מוסתרת לרוב אנשי העולם
עצבות קצת לא מובנת לרוב אנשי העולם
חשה אני כעת
לתת את הנשמה והלב
לתת כשאתה אוהב
להיפרד מכ"כ הרבה, להיפרד מחלק מסויים
של הנשמה ושל הלב
נתתי כ"כ הרבה, הענקתי כ"כ הרבה
והיום עליי לומר שלום ולהיפרד מכל זה
יש שאומרים: ממשבר יוצאים מחוזקים
ובכן עליי להאמין בזה היום.
נשבר בי משהו היום, שייקח זמן לאחות ולתקן
עליי להאמין בכוחות הפנימיים
לומר שלום ולהתחיל מחדש
להאמין בצמיחה מחודשת, וביום חדש שיתחיל ויבוא
עליי להשאיר את אותו חלק שבור כאן ולומר שלום
ובכן ילדיי היו שלום, מחר אהיה כבר רחוקה
מחפשת את חיי מבין הרסיסים
אוספת כוחות לקראת עוד אתגרים
אומרת שלום לתקופה קשה ויפה,
טובה ובונה,
עליי לפתוח כעת דלת חדשה, דלת שונה
שתוביל אותי אל התקווה ואל האמונה
אמונה שיש בי כוח להתחיל מחדש ולהיבנות מחדש
כן יש לי כוח לקראת עולם חדש......
נכתב ב- 31.7.91
התקופה שלי לצל הדודה והדוד,-הוציאה את הטוב שבתוכי,ללמוד על עצמי דברים שלעולם לא ידעתי שקיימים, ועל דבר כזה לא צריך להצטער הילדים הללו שליוויתי במשך השנים נתנו לי דבר יקר מכל מתנה שאי פעם זכיתי לקבל הם נתנו לי אהבה ואני מקווה שעד היום הם ממשיכים להקרין מאהבה זו עוד ועוד....
אה אתם עדיין כאן?
אם כן אני שמחה----- ומקווה שגם אתם
השעה 6:30
השקט האהוב עליי כ"כ יופר ממש בקרוב.....
שעה שלמה חלפה לה ולרגע שכחתי את העצבות והשמחה שעוטפות אותי עכשיו
קר כ"כ בחוץ יורד הרבה מאוד גשם למה לי לרצות לצאת בכלל מהבית היום?
כי יש שם אנשים אהובים ויקרים לליבי מאוד מאוד שמחכים לי.......
כן אני מתכוונת אלייך את שנכנסת אל חיי לחודשיים בלבד והבאת איתך רק קרן אור והרבה מאוד תקווה.....
תודה לך- נפשי אט אט נקשרת בנפשך..... וזה אומר שהרבה כאב צפוי לי מעבר לפינה......
אך יחד עם זאת יודעת להנות מהיום ולא לחשוב על העצב שאולי יביא איתו המחר ואולי..... לא.....
את השיר הבא מקדישה לך פעםhttp://youtu.be/MtkYo-IVCjw.....אשר באת לבקר בעולמי לחודשיים שנדע רק להנות מהם יחדיו
הדמעות זולגות....... מגלה אט אט שיש מקום לעצב ומותר לתת לו להיכנס ולבקר אותנו מדי
אם לא נהיה עצובים מדי פעם איך נדע לזהות ולהנות מרגעי שמחה ואושר? אה?http://youtu.be/IT8Jo1HAtF0
קבלו שיר
הגשם לא פוסק מגלה שקשה להתארגן לקראת יציאה יודעת שחייבת לעצמי לשמור על שיגרת היום כי הוא הנותן לי את הכוחות איפה שבבוקר זה קצת אבדו לי.....
אני מקווה שככל שהימים יעברו להם אדע לקחת את השמחה של האחים שלי ולהפוך אותו גם לשמחה שלי כרגע קשה לי....
בינתיים מנסה להנעים לי את הבוקר עם שירים בהם המילים שנשמעות מופנמות לאותו מקום בטוח ששומר עליי-
כמו למשל הרגע שבו אאחל לשושנה היקרה לי מכל וכל בוקר טוב.....
רק מלשמוע את קולה השלוו והרגוע מחזיר לי את האמונה שכן יש הרבה סיבות לדבוק בשמחה ולא בעצב....
כזאת היא השושנה שלי תמיד לצידי עם מילה חמה ואוהבת...... מציפה את נפשי באושר עילאי גורמת לי להאמין שאין יותר טוב מלראות את החצי כוס כמלאה תמיד תמיד.....
אה? קראת שושנה מה כתבתי עלייך?
כל מילה אמת לאמיתה.....
את לי לחברה אהובה ויקרה,
לי למשענת , אופטימיות, אור, ותקווה.....
לך אאחל רק ימי אושר ובריאות..... ושתמיד תצחקי גם שהבן שלך אומר לך שהוא כורדי.....

אה?
8:45
בהחלט הגיע הזמן לאחל בוקר טוב לך האמא של הכורדי.....
חברים טובים הם לא אלו שעוזרים לך לקום-
חברים טובים הם אלו  ששמו לב שנפלת ומושיטים לך יד ועוזרים לך לקום......
קבלי שיר שושנה יחידה ומיוחדת שלי----- כבוד ד' עלייך נגלהיותhttp://youtu.be/i7ekVv6D47Mר
כ"כ רוצה להאמין שאכן אפשר לראות את הדברים אחרת......
תהנו לכם מהיום חורף הזה תתמקדו בו ולא אל תביטו לאחור רק קדימה קדימה קדימה
תודה רבה על ההקשבה--------

מחשבות והרהורים.....

בוקר טוב חבריי לבלוג,
יום שלישי פעמיים כי טוב שמח לכולם.......
4:30 לפנות בוקר-
לא מצליחה לישון-
נהנית לי מהשעות המוקדמות של הבוקר,
יש בהם שקט מיוחד שמייחד אותם משאר השעות ביום כבעוד שעתיים השקט השלוו הזה יופר באנשים הקמים לקראת יום חדש,
עבורי חברים זהו מאבק חדש מאבק יום יומי מאבק שאני שרוייה בו מזה כ-10 שנים!!!!!
לזמן יש מן תכונה מוזרה לטפס עלינו בשקט בשקט ועוד שנה עוברת לה ועוד חג מגיע, ועוד יום הולדת ויום אחד האדם נעצר ושואל את עצמו וואו לאן נעלמו להם השנים כי נדמה לי שרק אתמול עוד הייתי ילדה משחקת לי כדורסל עם החבר'ה שלי שהפכו לי כמעין מש' שנייה.....
לכן חבריי הרשו לי להמליץ לכם לא לוותר על אף רגע טוב ומיוחל בחיים, כי זהו רגע שלעולם לא תשוב......
עלינו להיאחז ברגעים הקטנים של החיים כי הם אלו שנותנים לו את הכוח הפנימי שטמון בכל אחד מאיתנו להתמודד עם הדברים הגדולים יותר-
מחשבות רבות בלב איש-
היעיז הוא לחשוף אותם לעולם?
ממה הפחד?
לא לצערי אני לא בחרתי לחטוף מחלת נפש בשיא הפריחה של החיים שלי,
עוד דקה אשוב.....
http://youtu.be/ETZyVc5q9Jc
זהו חבריי השיר הכי עצוב לי בעולם כי לצערי יש מחיר לחיים בצל מחלה נפשית הכמייהה העזה שלי לבונבון משלי......
שנים על גביי שנים לקח לי להשלים עם העובדה שזה המצב אני חולה ואם זה אני צריכה להתמודד,
בחרתי שלא- שכן בחירה זוהי מילת המפתח פה אדם עושה לו את הבחירות שלו בחיים ואל לו לבוא באף אצבע מאשימה לאף אדם או גורם לאיך נראים חייו בסופו של דבר -
ואם תשאלו אותי? האדם אשר קם בבוקר ובוחר להתמודד זהו אדם מאושר----------
אושר פנימי אמיתי מהו?
אה התשובה מאוד מאוד פשוטה וטמונה בכל אחד מאיתנו,
אושר=להאמין ביכולות ובכוחות הפנימיים שלך,
לדעת שכן אתה יכול,
להבין שאתה שווה ככל שאר בני האדם,
להבין שאושר לא נמדד בדברים הגשמיים בעולם כמו כסף למשל,,,,
קחו לכם את הדברים הרוחניים את האהבה והנתינה את הצורך לתת שלא על מנת לקבל תמורה.
לגרום לאדם אחר לחייך להרגיש רצוי ונאהב,
להיות קשובים לאנשים היקרים לכם,
להיות שמח בחלקך להודות לבורא עולם על מה שהעניק,
לשחרר כעסים מיותרים הם גוזלים ממך הרבה מאוד אנרגיות ולא ממש לא אנרגיות חיוביות......
לדעת לאהוב את עצמך בדיוק כפי שאתה נראה בנפש פנימה------
להביט במראה כל בוקר ולדעת שאתה עושה ככל יכולתך להיראות במיטבך...... עליי לצייין שהיופי האמיתי הוא אכן בעיני המתבונן בלבד..... ואני ממליצה לקרוא את המשפט הזה שוב......
את הנסיך הקטן מכירים?
אז יש לו מש' בספר שאומר כך:
" אל לו לאדם לראות את הדברים אלא בלב בלבד כי העיקר סמוי הוא מן העין......"
לפעמים דווקא האדם שיושב בחשיכה רואה יותר טוב את האור------ ויש אור חברים ושווה מאוד להתאמץ בכל הכוח לדעת להביט לעברו ולהנות ממנו......
 ואני יתרגם את מה שאומר התמונה:עד שאתה לא פורס כנפיים לא תדע לעולם לאיזה מרחקים תוכל לעוף...... אה אהבתם?

השעה :-5:30
אני יושבת פה מול המסך כבר שעה שלמה והמילים פשוט זורמות......
שמחה עוטפת את נפשי אם הגעתם עד לכאן סימן שמענין לכם אז בבקשה וברצון הנכם מוזמנים לשהות לצד מילותיי עוד קצת.....
ככל שאני חושבת על זה שנים מאז שנודע לי שחליתי חייתי בבושה גדולה שמא מישהו מוכר לי יגלה-
היום אני גאה לומר שיש חלק ממני שפגוע וזה הנפש שלי ולא אין בזה כל בושה כלל כי מה שזה אומר מאוד פשוט אני אדם רגיש מאוד שלוקח הכל ללב והעמסתי על נפשי היקרה לי כ"כ , כ"כ הרבה כאב ועצב שסופו הוביל אותי להתמוטטות למה אניאמורה להתבייש בזה בדיוק? כי אני לכאורה לא מוגדרת כנורמטיבית ככל אדם בחברה ומי בדיוק קובע מהו הנורמה בעולם שככל שהימים עוברים הדק בין שפיות לטירוף הולך ונהיה דק יותר?
ילד בגיל 15 מתאבד?כי החברים לעגו לו והשפילו אותו עד כדי כך שנגרם לו לחשוב שהמוות הוא הפיתרון היחיד?
הורים שקיבלו במתנה תאומים וטילטלו את גופם הרך והטהור כ"כ והם בסה"כ בני 4 חודשים?
אמא שנאלצת לקבור את בנה בן ה27 שחייו נקטעו בתאונת אופנוע?
שנים אני נאחזת בטירוף שעוטף אותי והופכת אותו לכלי הנשק המוד אישי וייחודי שלי שכן מי יכול לקחת את הטירוף ממני?
המחלה הזאת חישלה אותי בהמון המון דברים,
כיף לי? לא אני אדם עצוב מאוד שלא ממש רוצה לחיות,
לפני שנה וחצי איבדתי ידיד נפש אמיתי שנטל את חייו וטרם התגברתי על זה
הוא חסר לי  ומרבה לשהות איתי במחשבותיי על כל יום שמש שהוא לא זוכה להנות ממנו,
נקווה שטוב לו איפה שהוא לא נמצא כעת ושסוף סוף זכה לשלוות הנפש שכ"כ חיפש בעולמנו אך ללא הואיל.....
את השיר הבא מקדישה לו כעת:
http://youtu.be/66_udceyXbc
ותדע לך ידידי שלעולם לא אשכח עד כמה נוכוחותך בעולמי תרם לי.......אך כעת בדיוק כמו ידידי הנסיך הקטן עליך לבקר בכוכב אחר-
הרבה מאוד עצבות עוטפת את עולמי-
הרבה מאוד שמחה עוטפת את עולמי,
הרבה כעס, בדידות,רחמים עצמיים, רגשי נחיתות,
בגלל התרופות הנפלאות שנאלצת אני לבלוע כמדי יום הגעתי לממדים מפלציים עד כדי כך שעליי להוריד 35 קילו איך? איך אפשר לאבד כ"כ הרבה? אה אישה חכמה אמרה לי אל תסתכלי על ה35 קילו אלא רק על כל קילו בנפרד.....
התחלתי דיאטה(אורך חיים תזונתי חדש) לפני 3 חודשים..... מה אני יגיד לכם בתוך 3 שבועות הורדתי כמעט 4 קילו ולא הייתה ממני מאושרת רק כדי להעלות אותם שוב בחזרה..... כי כמה אפשר להתעלל בבן אדם? נגד כמה פיתויים אפשר לעמוד מנגד ולהגיד לעצמך לא? יש תענוג גדול יותר מקוביית שוקולד משובחת ביננו?(במיוחד לנשים ביננו כמה מחפםשות אנחנו את המתוק לנחמה בשעת כאב ומזור? משלות את עצמינו שכן זה ממש בדיוק מה שיפתור לנו את הבעיות?)
אוכל לא= הכל------
מוצאת את עצמי בשבוע האחרון מתרחקת לגמריי מאוכל חיה על קפה שחור וסיגריות ללא תחושת רעב.....
שונאת להביט במראה רואה שם הר אדם ומזדעזעת מעצמי איך הרשיתי לעצמי לזלזל כך בגוף שלי שבעצם משמש אותי ככלי שרת בעולם?
והגעתי לתובנה שרק בן אדם שעטוף בשינאה עצמית עמוקה  מרשה לעצמו לעבור את רף הקילו וחצי......
רוצה ללמוד לאהוב את עצמי? טיפים? אשמח לקבל----
אישה אהובה ויקרה לי עד כמה שרק אפשר לאהוב עוד נפש חיה אמרה לי ועודנה אומרת יקירתי החיים קשים! אה?
והיא צודקת החיים קשים! והאדם אשר חי ללא מאבקים ואתגרים הוא המסכן האמיתי אדם אשר קם כל בוקר ומתמודד הוא האדם החי באמת....... בחרתי להקשיב לאישה החכמה שלצידי כבר מעל 14 שנה..... אשר זכתה להכיר אותי עוד בהיותי אדם בריא ועדיין לצידי עוברת יחד איתי את ימי השיגעון והדיכאון אלייך יקירתי שלוחה אהבתי הרבה כ"כ הבוקר תודה לך על כ"כ הרבה ומעבר את לי למשענת ולאוזן קשבת ללא לאות וגבול לא נעלמת אלא ההפך רק אוהבת יותר ויותר מעניקה ומעניקה..... אין על ליבך הרחב..... זכות גדולה העניק לי בורא עולם כאשר חיבר את נתיבי החיים ביננו.....
לצערי ובכאב גדול חייבת לציין שמדי יום חיה את עוולות החברה ועד כמה המדינה אטומה לצרכים האמיתיים של מתמודדים עם מחלה נפשית כגון עוני גדול כן עד כדי רעב אך לשמחתי בזכות מלאכים יקרים לצד הדרך אני חווה את הדרכים קצת אחרת לי יש חברים שדואגים לי לכל צרכיי לבל אהיה רעבה תקועה בלי כסף לסיגריות או תרופות אפילו כפפות דאגו שיהיה לי לבל יהיה לי קר לאוזניות שאוכל לשמוע את המוסיקה שמעניקה לי רק אושר עילאי בלתי מוסבר-----
אני עובדת בעבודה שיקומית מזה 3 שנים מרוויחה כשבעה שקלים למשמרת של שעה וחצי כאשר זה יוצא כסהכ:6שעות שבועיות תעשו אתם את החישוב המאוד מהיר מה בדיוק אני אמורה לעשות עם הסכום המאוד מגוחך הזה?
טוב דלק אינני צריכה בשר? גבינה לבנה שעולה 10 ש'?
מילקי? קורנפלקס? גבינה צהובה? ממרח שוקולד? חמאת בוטנים? במבה? עוגיות? עוגה?קפה מגורען בטעם אגוזים? שמן זית? פרגיות?משחת שיניים? חומרי ניקוי? אבקת כביסה? שמפו? צבע לשיער? תספורת? פן? מכנסיים? תחתונים? חזייה? חולצות?מגפיים? מעיל?שכר דירה? חשבון חשמל? תרופות? סיגריות? המבורגר?
בית קפה? סרט בקולנוע? מסיבת פורים?
נסיעה לסופ"ש בנתניה?
מסעדה?
פלאפון? אינטרנט?
משקפי שמש? עדשות?
מנקה?
אני חולה בעשר אחוז בגופי בשיתוק צוחין מה שאומר שחצי גוף שלי חצי משותק דבר המקשה עליי מאוד לנקות את הבית..... אז הבית שלי לא מבריק? לא לא על זה תיפול רוחי! בית מלוכלך ברמה סבירה זהו בית שחיים בו.
אני באופן אישי מאוד אוהבת לנקות זה מרגיע אותי וגורם לי לסיפוק עצמי כאשר מתבוננת בתוצאות וכך גם עלינו לחיות את חיינו בעשייה ובהתבוננות בתוצאוה כי זוהי מהות החיים חברים..... שוב אני מדברת מדברים שנאמרים לי על ידי אנשים מאוד יקרים לליבי אשר מלווים אותי ביום יום שלי אז מה לא נסמוך עליהם שכל רצונם היא בטובתי?
תודה גדולה שלוחה לי אליכם חבריי היקרים לי אחד אחד כל אחד מכם תורם לי הון תועפות לחיים.....ואם להגדיר את מצבי הכלכלי אז הוא הרבה מתחת לקו העוני אבל אם תשאלו אותי למלאי האושר אשר בלב שלי ללא היסוס אומר בשמחה גדולה שהוא שופע כמעיינות אחרי הרבה מאוד גשמי ברכה....... כן כן אני מדברת אלייך ואלייך ואלייך...... אני אכן מלאה בהרבה מזל טוב מסביבי.
וכמה כיף לי להתעורר בבוקר ולדעת שכבעוד רבע שעה בדיוק אשמע את קולו של אבי היקר מאחל לי בוקר טוב? אה?
או את קולה שלך שושנה יחידה ומיוחדת שלי? את אשר נבדלת בייחודך משאר שושני הגן מסיבה מאוד פשוטה נפשי נקשרה בנפשך...... לעולם לא אפסיק להודות לך על כל הטוב אושר ושלווה שאת מעניקה לי פה.
הבטחה הבטחתי לך ואקיים אותי גם בשיא הייאוש לעולם לא איטול את חיי שמא אגרום לך לשנייה אחת של עצב.... כי איך אפשר לגרום לאישה כ"כ טובה כמותך לעצבות אפילו לקמצוץ של שנייה?
כן אם תשארו איתי תזכו גם אתם להכיר היטב את גדולתה ורוחב ליבה של שושנה מיוחדת במינה מאחלת לכל אחד ואחד שושנה משלו------
הרבה רצון להרס עצמי,
הרבה חוסן נפשי
והרבה הרבה הרבה אמונה בבורא עולם.......
טוב להודות לו תמיד ולזמר לשמו העליון כי רק הוא עומד מאחוריי הכל למרות נטיויותיו הרבים של האדם להאמין שהוא תמיד בשליטה על מה שקורה לו בחיים אך לא כך הם פניי הדברים..... רק הוא הכל יכול..... הוא היושב במרומים.... הוא ישמור אותנו בשעת זעקתינו יחבק אותנו שלא נרגיש לעולם בודדים.....
והוא זה שיבשר עלינו בשורות טובים אמן קבלו_
http://youtu.be/u2_TadhmdHM
יעקב שוואקי חברים שווה האזנה.....
ילאה חברים ההתמודדות היומית שלי מחכה לי אשמח לקבל תגובות.... יום טוב ומבורך

שיהיה לנו רק טוב

משנכנס אדר מרבין בשמחה- שנדע כולנו למצוא את השמחה הפנימית האמיתית ,חודש טוב חברים מחכה לתגובות....
http://www.youtube.com./watch?v=Op-xn5xP_bk

מחשבות והרהורים...

מכתב שכתבתי בתחילת החודש לחברה טובה...

ליפול לרחמים עצמיים גיליתי שאין דבר פשוט מזה כל מה שצריך זה מחשבה אחת רעה......הממממממממממממממממממממממממממ בואי נחשוב מה יכול בדיוק בזה הרגע להרגיש רע כ"כ?

חכי נביא סיגריה שמודה שיש לי בזכותך אז תודה רבה-

והלוואי ולא הייתי זקוקה את טוב ליבך הרחב כ"כ

משתדלת בכל כוחי להתעלם מכל הקולות הרעים המתרוצצים לי במוח עכשיו אבל זה קשה ושוב למה שתביני?

הם אומרים לי לזרוק פצצות בכל מקום שרק מתאפשר-----

ואני שואלת למה להילחם במחשבות אולי פצצה תזיז לי שדים ורוחות?

תעלים לי את העובדה שסהכ רוצה להרגיש רצויה ונאהבת למרות שמרגישה בזה הרגע בדיוק ההפך?

וואלה אולי אזמין לי איזה פגישה עם בורא עולם.

נסגור על איזה עיסקה טובה אני יחתום על כל מה שיבקש רק שיעלים אותי מהמציאות שאני נמצאת בה? אה מה את אומרת הוא יסכים בשנייה לא?

מודה לפעמים מאוד נוח לי לברוח לטירוף קצת הפסקה מהמציאות למה לא מגיע לי? כשאת יוצאת לך לחופשה זה לא להיעלם מכל מה שמוכר לך?

אז מכיוון שאין לי את האפשרות לעלות על מטוס ולראות עולם מרכיבה לי במו מחשבותיי מטוס בשם טירוף ועולה בחינם אה?

פתאום אני רואה את העולם מלמעלה ומבסוטית מהנוף חיה לי בסרט מדהים שכל העולם חייב לי ואני התיקון שנשלח לתקן את כל הרוע והזוועות שמתרחשות בעולם נו מה זה הזוי בעיננייך זה דיבור של אדם שאיבד את שפיותו? נו ונניח ואת צודקת במה לעזאעזאל את חושבת שזה עוזר לי אף אחד לא מאמין לי שכבר חודשיים אני שוחה בים של חרא בילבול וחרדות ואין איש שיוכל לעשות דבר למעני אז מה את רוצה בדיוק?

...........

שאוריד 35 קילו זה מה שיעשה את כל ההבדל?

מה זה יעזור לי בדיוק כשבא לי עכשיו משהו מתוק ואין אה?

כשאני רוצה כוס קפה ונגמר?

עזבי בשביל מה זה טוב בכלל?

פוסט ראשון

חברים יקרים שלום והברכה אליכם.....
הסיפור שלי מתחיל לפני 10 שנים..... מעט לו ידעתי אז עד כמה חיי הולכים להשתנות מן הקצה אל הקצה-----
מזמינה אותכם כעת להצטרף לעולם שלי לעולם של התמודדות עם מחלה נפשית או עם תרצו מלחמת הישרדות אמתית-----

בגיל 30  כאילו פיה הניחה את מטה הקסמים על כתפי ואמרה לי שהאדם שהכרתי עד היום כבר לא קיימת יותר-----
היו לי אנרגיות של 5 בני אדם ימים שלמים ללא שינה כעס בלתי מוסבר דווקא על האנשים הכי יקרים לי בעולם ומצד שני המון אהבה בלב
ככל שהימים עברו הרגשתי שאני שליחה של בורא עולם ועליי לתקן את כל הרע שבעולם-----
מן הסתם הרגשתי גם שיש לי כסף עד בלי די וצברתי לי חובות שמאוחר יותר  היה לי קשה מאוד להתאושש מזה .
אף אחד לא ידע איך לעזור לי כולם הבחינו בשינוי אך לא ידעו מה לעשות.....
כעבור 3 חודשים של חיים בצל הטירוף מצאתי את עצמי מול פסיכיאטר שאבחן אותי ואמר שיש לי מאניה דיפרסיה
מעט לו ידעתי אז את משמעות הדבר.
מאניה-ברכה וקללה יחדיו
דיפרסיה-ייאוש שמוביל לחידלון ולאבדון כן ניסיתי ליטול את חיי מאסתי בחיים.
בהמשך חברים אשמח לשתף אותכם בהשלכות ובמשמעות של המחלה הזאת שלא ממש לא ככל שאר המחלות.....